闲话
感觉lof好像成了我的树洞。
.....emmm 或者说垃圾桶。
今晚闲的翻了翻抽屉,突然看到给前任的一个信封。
突然想起来了,信封里头有一枚戒指,是我在天津的时候买的,当时拍了照片,给他看了,还发了说说。
结果后来一直没有机会送到他手里,这个信封和里面的戒指就一直在我这儿。当时在信封上面抄写了两句骚话,“山有木兮卿有意 昨夜星辰恰似你。”满怀欣喜的两句情诗,现在看过来,颇具讽刺感。
我们是异地恋。济南和天津,九十分钟的高铁车程,很近。
可是大概他不这么觉得。
又或者,分分合合,再加上我这要死不活的性格,那一点儿微不足道的距离也成了天堑。
他向后退了一步,我向前跌得粉身碎骨。
不过仔细想想,他是我几段中时间最长的。第一个最长,第一次接吻,第一次午睡,都给了这个人。日后想来,竟然这么多有趣而温馨的回忆。男孩子的朴素和真挚,大概都从他身上得到了巧妙的融合。
我知道我不该向前看的。
我只想看看从前。
这么多破话,只是因为,今晚我无意间看到了那个信封。
然后,鬼使神差,取出了里面的信。
信是第三次分手的晚上写的。那天下午我坐高铁回济南,突然想到之前他说的分手,然后又在QQ上有了点儿联系。我们亲密而客套,热烈而疏远,无外乎是夸奖和祝福对方,以及对自身的反省。
结果我就在高铁的窗边流了很久的眼泪。
具体内容现在已经想不起来了,但现在没有勇气去翻。因为当我今晚再次看到那封自己写的信的时候,我挺难过。
说不清楚是为了什么,总之大抵不会是想要回头。因为清楚两个人已有的裂痕和距离,我才明白小说里的破镜重圆,大概是不会真正存在的——别说小说里两个人之间相隔了那么多年,仅仅是我和他,再隔一年想要重修旧好,仍是妄念。最后草草收场。原来一旦有了那样的裂痕,就再也不能回头了。
后来想想,我难过的,是因为那个信封始终没能送出去。
戒指也好,信也好。
我无数次作气想要给他,最后都因为距离和时间作罢。
济南和天津,偏偏我还没有为了给他戒指而从天津坐车回来的能力和勇气。他大概也不需要。
那些没能送出去的情物,那些未能宣之于口的肺腑之言,那封未能寄出的信。
最后还是没能圆满。
都成为了遗憾。
加标签的时候犹豫了一下,最终还是选了“爱情。”
可我不知道这是不是。
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